Tuesday, 7 February 2017

说不出口的心事

哎 好像心情不好才会回来这里

这里的怨念很深 哈哈

最近心情真的不好 想好好不起来

我知道应该正面一点 常笑一点 好事自然才会过来

但是 

就是好!不!起! 来 (累)


最大的主因还是因为钱吧 

来到了这里 每个月都是负数 所以其实就是很缺钱

想不通 

以前在麻坡富婆生活 前些日子在关丹也可以小小挥霍

来了这里 吃一餐好的还要多想2分钟

这样的生活真的是我要的吗?


以前我们好像都不计较钱的

是我变得敏感还是什么? 

我真的不是忧郁症啊 我只是开心不起来

在事情解决之前 

我一向来都敏感体质 耳朵敏感 多听两句我的情绪就来了

我只是爱哭

我不是有病 在你面前也要忍着眼泪的话

那我也不知道要怎么办了


没有念完大学 大概是我一辈子的遗憾

很想很想回去念书

本来想说念张LCCI混口饭吃

可是现在是degree的世界啊 我们也不能怪世界

毕竟 现在满街degree 

人家有选择 而我们是被选的


没有钱 什么都没有

拿什么读书 哪里敢问家里

家里只会泼冷水吧 

人家的哥哥用钱养家 我的哥哥用嘴巴养家

很心累 

不想等明年才念 弟弟就算出来工作

可以给家里多少钱呢 

未来有太多未知数。。。。。。



很累

很心烦

很不开心

谁可以帮我


Monday, 13 June 2016

回来了!

重来就没有想过会回到这里来 

最近的各种低落 各种情绪起伏  的确真的找不到宣泄出口

心里很多很多话想说

比起开新的一个部落格 

念旧的我 还是选择回来了。


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距离上一篇 已是若干年前的2012

那个还在流行屋塔房王世子的年代

我自己改变了什么呢? 当年那个19岁的我

和现在23岁的我 是否经历了更多  

而这些经历是否让我蜕变了呢?

有谁可以给我一个答案?

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19岁的我  23岁的我

大概只不过是年龄在长大吧 还有逐渐增加的体重 =3=

还是会莫名的情绪起伏

需要呵护 需要被捧在手心

其实现在的我真的很幸福  虽然有时真的会有点想扁他

哈哈

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我常常会回想起以前我俩相处的时候

从点头之交  见面都不见得会打招呼

到 他带着所谓上一任的女朋友出来跟我们开心玩乐

到后来互酸  各不让步  各不给面子

再到 每天发不完信息  死也不肯说晚安直到睡着  睡醒继续的日子

再再到后来牵手一起走过大街小巷的我们

谢谢你一直呵护我 宠着我 

天知道 其实我18岁以后真的再也不奢望自己可以这样被疼爱

经历了21岁那段最失败最备受伤害的恋情后

虽然我没有灰心 我依然相信爱情的美好 但始终无法忘记伤害

我的不安全感 常常侵袭着我的脑袋

我的矛盾 依然。

但是,我知道我离不开你。那些只是情绪作祟

会更好的。

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本来有许多涌上来的情绪 想抒发

可是心情缓和后就忘记了 

哈哈哈  

哈拉完毕!

Friday, 21 September 2012

Tears.

今天不太開心  說不上來  自己到底怎麼了

最近真的很煩很煩   對滴  我又沒錢了...還有19天才拿零用錢欸

不打回家  只好拼命找工讀找工讀 

拜託拜託  我最近難得有一點時間  入取我入取我  我缺錢!


功課真的真的真的很多  明明這學期只有14週

我們的功課竟然比之前上18週的功課還多很多

老師你們是故意的嗎? =3= 

現在的fucking忙  是為了過後的fucking eng... (握拳)

不過壓力真的很大 開始不懂每天的自己到底少做甚麼東西

我不能再倒第3學期的覆轍  絕對不行! NO WAY!


問過了姊姊  知道了家裡人不會參加畢業典禮

對不起  我真的很懊悔暑假為甚麼就不能好好打到一份工

這樣我就可以接媽咪來看我畢業  看我戴四方帽

我真的很想戴著四方帽跟媽咪拍張合照  然後洗大大放在我們家客廳

我是家裡第一個大學畢業的人  我想成為爸爸媽咪的驕傲

一個人的畢業典禮   真的沒有關係...

我還是會很爭氣的念完我的海青班   即使過程受了很多苦

我真的長大了很多   也學到很多

我也該感恩媽咪讓我出國這2年   能不能回流...只能聽天由命了

爸爸  我很想回流  你幫幫我好不好... :'(

真希望可以找個媽咪不會辛苦  而我又可以回到台灣讀書的方法...


今天一直很想哭  眼淚一直轉轉轉

我只想跟自己說  做好自己  就對了.... 

Thursday, 13 September 2012

12/09/2012

開學的第三天   今天就在班上哭了

我不是接受  我只是忍受  承受

我真的不想再提了  

我只希望我們可以一直這樣好好地走下去

可以不要再那麼任性+不了解我嗎?

況且  你應該也知道我也控制不到啊..... 

時間不多  我只想好好珍惜  好好地度過  我並不想哭的

都是那個死caritoh  一直念念叫 氣死
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至於那些人的假仁假義   勉強笑臉  甚至是臭臉  我無所謂了

雖然偶爾抱怨  但是我真的懂得看開。

懂我的人自然而然會懂   不懂我的人  你他媽的全給我滾

大畢製   就在短時間內   好像不關我的事了

我本來早就有心理建設要面對何仁玄   

可是老天大概知道我們會掀了屋頂   所以讓老師把我們分開了

這樣也好  可以省下不必要的發脾氣   連吵架的緣分都沒有  哈

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昨晚芷珊的言論也太震驚我   我忍不住不去思考

我忍不住不去想念你 阿珊說: 是你的就是你的  絕對跑不掉

這個話就像跑馬燈  在我腦海裡打轉  轉著轉著  都是你的樣子...

啊珊還叫我把你搶回來   我笑了   我怎麼可以?

你們看起來是那麼的相愛   一起出去玩  一起寫一起po那些白目status

雖然那女生看起來就很像我  是不是就像她們安慰我的話

你就是因為喜歡我  可是卻知道不適合開始  就急忙找了個人來忘記我?

也許   你要的  只是我的。 我明白的

如果喜歡我  請讓我知道好嗎....? 

我本來以為搬回學校  就不會每天在家裡見到你的影子

面對你曾經做的事  站過的地方  甚麼都好  發呆。

我們一起做的事  回憶  真的在搬回學校後  模糊掉了

可是  對你的感覺  它模糊掉了嗎....?

真想統統都埋起來   我真的開始找不到見你的理由

看到當你女朋友在  你逃避的眼神   我會難過

我知道我是不會把你搶回來的....  也許我真的沒有機會擁有你

就當作你根本不喜歡我   我們只是做了一場美夢....

我現在只是偶爾難免會想你   會淡掉的

2012年暑徦  真的很美很美.....

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爸爸  找個人來愛我  只需要跟你一樣  一樣的愛我。

Wednesday, 5 September 2012

2個月前的今天

你在幹嘛 ? 習慣性的經過店裡

當然還是抬頭看一看   發現了貌似你的身影輪廓

第一次那麼不要臉的站在對面看了好久

原來不是你  後來才知道原來你去了十分

跟....你的女朋友


你知道2個月前的今天  我們在做些甚麼嗎?

你應該一點都不記得吧  你知道對我來說

好像過了2年一樣  其實才不過那麼兩個月....

說不想念你   不想見你  根本就是騙笑欸...


是不是真的除了當小三  用某些東西來交換

我就真的沒有機會接近你了....

當小三是勾引   不是被愛   你不會愛我  我知道

我不會當小三  所以....我們沒機會了


不是我不要放下   是我放不下  我控制不了

我沒有死心眼  是2個月前的今天讓我沒有辦法放手

2個月前的今天我以為從此你就是我的

卻沒有想到是形同陌路的開始....


不知道怎麼了  除了糾結  從甚麼時候開始

已經沒有眼淚了....  可能是接受事實了

我真的沒有封閉自己  就只是我走不出去也不想走出去

我真的很想好好愛你一次  即使我只有這4個月的時間

為甚麼不給我這個機會.....


我還是我  可是你卻已經不是你了.......